「ママ友なんていらない」「子どもが同じ園や学校に通っているだけなのに、どうして親同士まで仲良くしなければならないの？」。そんな疑問や疲れを感じたことはないだろうか。子育て中は、保育園の送迎、学校行事、PTA、グループLINE、ランチ会などを通じて、ほかの保護者と関わる機会が自然に生まれる。しかし、そこに気の合う友人関係まで求められると、負担を感じる人もいる。2026年3月に公表された保護者300人の調査では、ママ友付き合いでストレスを感じた経験がある人は75.0％に達した。
ママ友がいないことと、子育てで孤立することは同じではない。必要な情報を得られる関係、困ったときに相談できる相手、子どもが安心して過ごせる環境があれば、親同士が親密な友人になる必要はない。一方、すべてのつながりを断ってしまうと、行事や緊急時に困ったり、孤独感を抱いたりする可能性もある。2026年の調査と公的な子育て支援制度を手掛かりに、ママ友を作らないメリット・デメリット、保育園や小学校での距離感、誘いの断り方、子どもへの影響まで整理する。
【まず結論】「ママ友いらない」と感じるのは自然？付き合わない選択の真相
「ママ友はいらない」という考え方は、決して人付き合いが苦手な人だけのものではない。仕事や家事、育児で忙しく、自分の時間を確保したい人もいれば、保護者同士の関係は必要な範囲にとどめたいと考える人もいる。
そもそもママ友とは、子どもが同じ保育園や学校に通っていることなどをきっかけに知り合った保護者同士の関係を指す言葉だ。学生時代や職場で出会う友人とは異なり、本人同士の趣味や価値観よりも、子どもの年齢、所属する園や学校、生活圏などの共通点から関係が始まる。
そのため、必ずしも気が合うとは限らない。子どもの教育方針、家庭の経済状況、仕事に対する考え方、休日の過ごし方などが違っていても、同じクラスにいるという理由だけで交流が続く場合がある。
ママ友がいないことと、社会的に孤立することは違うここで区別したいのが、ママ友の有無と、困ったときに頼れる人の有無だ。
ママ友がいなくても、家族や昔からの友人、職場の同僚、保育士、学校の先生、地域の相談窓口などに相談できる人はいる。反対に、ママ友グループに所属していても、本音を話せる相手がいなかったり、悩みを打ち明けられなかったりすることもある。
つまり、親同士の交友関係の広さだけで、子育て環境の充実度は判断できない。
ママ友を積極的に作らない選択が向いているのは、次のような人だ。
- 保護者同士の付き合いより、家族や自分の時間を優先したい。
- 必要な情報交換ができれば、深い交流は求めていない。
- プライベートな事情をほかの保護者に知られたくない。
- 噂話や人間関係の調整に精神的な疲れを感じやすい。
- 友人関係は自分の価値観や趣味が合う人と築きたい。
- 仕事や育児の予定が不規則で、定期的な集まりに参加しにくい。
ただし、人付き合いを避けたい理由が、過去のトラブルによる強い不安や、誰にも相談できない状況にある場合は、単に「ママ友はいらない」と割り切るだけでは解決しないこともある。自分が交流を望んでいないのか、それとも本当は頼れる相手が欲しいのに関係を築く余裕がないのかを整理すると、必要な対処が見えてくる。
【理由と特徴を分析】ママ友がいらない人の特徴と付き合いに疲れる背景
ママ友付き合いに疲れる理由は、相手との相性だけではない。子どもを通じた関係ならではの特殊な事情がある。
1．子ども同士の関係と親同士の関係を切り離したい最も大きな理由の一つが、子どもの交友関係に親の人間関係を持ち込みたくないという考え方だ。
子ども同士が仲良くても、親同士まで親友になる必要はない。反対に、親同士の相性がよくても、子ども同士が必ずしも仲良くなるとは限らない。
親の交友関係を優先すると、子どもが別の友達と遊びたいときに気を遣ったり、親同士の付き合いを理由に遊び相手を限定したりする可能性もある。
子どもの意思と親の付き合いを別々に考えたい人にとって、ママ友を作らない選択は合理的なものになる。
2．噂話やマウント、家庭の比較に巻き込まれたくない子どもの成績、習い事、進学先、持ち物、住んでいる地域、親の仕事など、保護者同士の会話には比較につながりやすい話題が多い。
何気ない会話が家庭環境の詮索になったり、子どもの成長を競うような雰囲気になったりすると、交流そのものが苦痛になる。
特に、誰かの悪口や家庭の事情を話題にするグループでは、聞き役に回るだけでも精神的な負担が生じる。自分が話した内容も、別の場所で話題にされるのではないかという警戒心が生まれやすい。
3．LINEの返信や集まりに時間を取られたくない保護者同士の交流は、送迎や行事の場だけで完結しない。グループLINEや個別メッセージを通じて、日常的に連絡を取り合う関係もある。
返信するタイミングを気にしたり、既読が付いたまま返事をしないことに罪悪感を覚えたりすると、スマートフォンを確認すること自体がストレスになる。
仕事中や家事の最中にも通知が届く環境では、自分の生活リズムを守るために距離を置きたいと思うのも無理はない。
4．自分の価値観に合う友人関係を大切にしたいママ友という共通点だけでは、趣味や性格、生活スタイルまで一致するとは限らない。
仕事の話をしたい人、趣味の話を楽しみたい人、子育て情報を交換したい人、必要なときだけ連絡を取りたい人では、理想とする交流の頻度が異なる。
そのため、ママ友という枠組みにこだわらず、昔からの友人や職場の仲間、地域の趣味の集まりなど、自分に合った関係を優先する人もいる。
5．ママ友がいない人に共通する傾向とはママ友がいない人を一つの性格に分類することはできない。ただ、付き合い方に一定の傾向が見られる場合はある。
- 自立志向：困ったことを自分で調べたり、公式窓口に相談したりすることに抵抗が少ない。
- プライバシー重視：家庭や夫婦、子どもの個人的な事情を必要以上に共有しない。
- 少人数志向：広い交友関係より、信頼できる少数の人との関係を好む。
- 時間管理を重視：仕事や家事、育児の予定を優先し、目的のない集まりを減らしたい。
- 境界線を意識する：親しい関係になっても、相手の事情に踏み込みすぎない。
こうした傾向は、人間関係を築く能力の不足を意味しない。むしろ、自分にとって無理のない関係を選びたいという価値観の表れでもある。
【2026年最新調査】ママ友付き合いの実態といないメリット・デメリット
ママ友付き合いは、本当に多くの人にとって負担になっているのだろうか。
参考になるのが、株式会社AZWAYが2026年1月6日から15日に実施し、同年3月17日に公表した「ママ友付き合いに関するアンケート」だ。子どものいる10代から60代の男女300人を対象に、インターネット調査で保護者同士の付き合いやストレスについて尋ねている。
ママ友付き合いでストレスを感じた経験は75.0％調査では、ママ友付き合いでストレスを感じたことがある人は75.0％（225人）だった。
内訳を見ると、1〜2回程度が50.0％（150人）と最も多い。一方、月に1回程度が12.7％、週に1回程度が4.3％、ほぼ毎回が8.0％となっている。
注目したいのは、ストレスの原因が必ずしも大きな喧嘩や深刻な対立ではないことだ。行事での会話、役員活動、LINEの返信など、日常の小さな気遣いが積み重なることも負担につながっている。
負担が集中するのは行事・PTA・グループLINEストレスを感じやすい場面では、園・学校行事が32.0％（96人）、PTA・役員・係の活動が29.7％（89人）、グループLINEや連絡網が27.3％（82人）と上位に並んだ。
また、実際に経験した困りごとでは、陰口や噂話が23.0％、派閥やグループが22.0％、距離感が近すぎることが22.0％だった。
この結果から見えてくるのは、ママ友付き合いの負担が、単純な交際費やランチ代だけでは説明できないという点だ。関係を簡単に解消できない環境で、気遣いや役割、連絡の負担が重なっている。
ママ友がいないメリット・デメリットを比較| 比較項目 | ママ友がいないメリット | 考えられるデメリット・注意点 |
|---|---|---|
| 時間 | ランチや集まりに時間を取られない | 急な情報交換や助け合いを頼みにくい |
| 精神面 | 噂話や比較、人間関係の調整を避けやすい | 行事で話し相手がいないと寂しく感じる場合がある |
| 経済面 | ランチ代やプレゼント代を抑えられる | 共同購入や情報共有の機会が減ることがある |
| 子ども | 親の付き合いを理由に交友関係を限定しなくて済む | 遊びの約束や保護者間の連絡に工夫が必要 |
| 情報収集 | 必要な情報だけを選んで調べられる | 地域独自の情報を知る機会が少なくなる |
| プライバシー | 家庭の事情や個人的な情報を守りやすい | 困ったときに身近な相談相手がいない可能性 |
この表から分かるように、ママ友がいないことには自由度が高まるメリットがある一方、情報交換や緊急時の助け合いという面では不便が生じることもある。
経済的な負担よりも心理的な負担が問題になることも同調査では、ママ友付き合いの月々の出費について、3,000円未満が81.0％（243人）だった。内訳は、0円が34.0％、1〜999円が17.0％、1,000〜2,999円が30.0％となっている。
一方、ストレス経験は75.0％。この数字の対比からは、金額の大小だけでは説明できない心理的な負担が存在することがうかがえる。
また、グループLINEに参加していない人は33.3％（100人）だった。保護者同士の連絡手段から一定の距離を取っている人もいる。
ただし、この調査は300人を対象としたインターネット調査であり、日本全国の保護者全体の割合をそのまま示すものではない。ママ友が必要かどうかについての全国的な結論ではなく、実際に負担を感じる場面を把握する参考資料として捉えたい。
【保育園・小学校別】ママ友との適切な距離感と子どもへの影響
ママ友との付き合い方は、子どもの年齢や通っている施設によっても変わる。保育園と小学校では、保護者同士が接触する場面や必要な情報が異なるため、それぞれに合った距離感を考えたい。
保育園のママ友付き合いは挨拶と必要な情報交換が基本保育園では、登園・降園時の短い会話や行事をきっかけに、保護者同士が知り合うことが多い。
ただし、共働きなどで送迎時間が異なる家庭もあり、毎日のように顔を合わせるとは限らない。保護者同士の生活リズムが合わないことも珍しくない。
無理に親しい関係を築くより、次のような付き合い方を意識するとよい。
- 送迎時には笑顔で挨拶する。
- 子ども同士の関係について、必要な範囲で情報交換する。
- 行事では周囲の保護者と簡単な会話をする。
- 個人的な家庭事情や仕事について、無理に話さない。
- 保育内容や子どもの体調については、保育士に直接確認する。
厚生労働省の「保育所保育指針」では、保育所の役割として、子どもの発達や家庭との連携、保護者への支援が位置付けられている。子どもの保育や日々の状況については、専門職である保育士等との連携が基本になる。
つまり、保育園の情報を得るために、必ずしも特定のママ友グループに所属する必要はない。
小学校のママ友付き合いは情報の共有先を複数持つ小学校に進学すると、保護者同士の接点は少し変わる。
授業参観、運動会、保護者会、PTA、登下校、習い事など、子どもの生活範囲が広がるため、親同士の情報交換が役立つ場面も増える。
特に、学校独自の持ち物や行事の準備、地域のルールなど、公式資料だけでは把握しにくい情報を知りたいとき、保護者同士の交流が助けになることがある。
一方、学校からの連絡については、公式アプリやメール、配布文書などを確認する習慣をつけたい。文部科学省は学校と保護者間の連絡手段のデジタル化を推進しており、デジタル庁も2026年5月22日に校務DXの取り組み状況を更新している。
学校によって導入状況は異なるものの、保護者同士のLINEだけに重要な情報を依存しないことが大切だ。
ママ友がいないと子どもに悪影響がある？これは「ママ友いらない」と考える保護者が最も不安を感じやすい問題の一つだ。
結論からいえば、親にママ友がいないという理由だけで、子どもの成長や友人関係に悪影響が生じるとはいえない。
保育所保育指針が重視しているのは、子ども自身が保育士や友達と関わりながら、信頼関係や協調性を育てることだ。子どもの人間関係を育てる主体は子ども自身であり、保護者同士が親しい友人であることは、保育の目標として求められていない。
文部科学省の幼稚園教育に関する指針でも、幼児が教師や友達と関わりながら、相手を尊重し、協力する力を身に付けることが重視されている。
ただし、親同士の関係が子どもにまったく影響しないと考えるのも適切ではない。親同士の交流が少ないことで、遊びの約束をする機会が減ったり、保護者間の連絡が必要な場面で困ったりする可能性はある。
大切なのは、子どもが友達と関わる機会を確保することだ。子ども自身が遊びたい相手と遊べるようにし、必要な場合は学校や園を通じて連絡方法を確認すればよい。
親にママ友がいないことと、子どもに友達がいないことは別問題である。この二つを混同しないことが重要だ。
保護者同士の適切な距離感は「挨拶＋必要な協力」親しくなるか、完全に関わらないかという二択で考える必要はない。
おすすめなのは、相手を尊重しながら、必要なコミュニケーションは取るという中間的な付き合い方だ。
- 日常：会えば挨拶し、短い雑談をする。
- 情報交換：行事や持ち物など、子どもに必要な内容を共有する。
- プライベート：家庭事情や夫婦関係など、話したくないことは話さない。
- 子ども同士の問題：感情的にならず、必要に応じて先生に相談する。
- 休日：誘いを受けても、自分の予定や希望を優先する。
相手に冷たい態度を取る必要はない。挨拶や礼儀を保ちながら、親密さを求めない関係を築けばよい。
【実践編】ママ友ランチの断り方・LINE返信・付き合いをやめる方法
ママ友がいらないと思っていても、すでに付き合いが始まっていたり、何度も誘われたりすると、どう断ればよいか悩むものだ。
大切なのは、相手を否定せず、自分の都合や希望を簡潔に伝えること。必要以上に言い訳を重ねると、別の日程を提案されたり、さらに誘われたりする原因になる。
ママ友ランチの上手な断り方ランチに誘われたときは、感謝を伝えたうえで、参加しない意思をはっきり示すとよい。
一度だけ断りたい場合：
誘ってくれてありがとう。今回は予定があるので、見送らせてもらうね。また園や学校で会ったときによろしくね。
今後もランチ会に参加する予定がない場合：
声をかけてくれてありがとう。最近は家のことや仕事を優先していて、ランチ会にはあまり参加しないようにしているんだ。気にかけてくれてありがとう。
頻繁に誘われて負担になっている場合：
ありがとう。しばらくは予定を詰めずに過ごしたいと思っているので、今回は遠慮しておくね。また会ったときにはよろしくね。
断るときに避けたいのは、参加したくないのに曖昧な返事を繰り返すことだ。「また今度ね」と伝えると、相手は次回の誘いを期待するかもしれない。今後も参加しない意思があるなら、やんわりと方針を伝えたほうが誤解を防げる。
ママ友LINEの返信はすぐに返さなくてもよいママ友LINEで疲れる人は、返信の速さや文章の長さを気にしすぎている場合がある。
しかし、すべてのメッセージに即座に返事をする必要はない。重要なのは、連絡内容に応じて対応を変えることだ。
- 連絡事項：必要な情報を確認し、期限までに返信する。
- 雑談：時間があるときに返信する。無理に会話を続けない。
- お礼：「ありがとう」「助かります」など短い言葉で十分。
- 返信不要の連絡：内容を確認したら、必ずしも返事をしなくてよい。
- 深夜のメッセージ：翌日など、自分の都合のよい時間に対応する。
グループLINEの通知が負担なら、通知をミュートにする方法もある。ただし、学校や園の緊急連絡が含まれる場合は、公式の連絡手段を別に確認できるようにしておきたい。
雑談が続いて返信に困る場合は、次のような文章が使える。
連絡ありがとう。確認したよ。返信が遅くなることもあるけれど、よろしくね。
また、会話を終わらせたいときは「教えてくれてありがとう。また必要なことがあれば連絡するね」と伝えると自然だ。
ママ友付き合いを徐々にやめる方法すでに親しい関係になっている場合、突然連絡を絶つと、園や学校で顔を合わせた際に気まずくなることがある。
そのため、関係を終わらせたいときは、少しずつ交流の頻度を減らす方法が現実的だ。
- 個人的な連絡を減らす：雑談への返信を短くし、必要な連絡を中心にする。
- 集まりへの参加を控える：ランチや休日の誘いを無理に受けない。
- プライベートな話題を減らす：家庭事情や個人情報を共有しすぎない。
- グループとの関わりを見直す：任意のグループなら、必要に応じて退出を検討する。
- 挨拶や必要な協力は続ける：子どもに関係する連絡まで遮断しない。
相手から理由を聞かれた場合は、「最近は自分の時間を大切にしたいと思っている」と伝えればよい。相手の性格や行動を批判する必要はない。
ただし、嫌がらせや執拗な連絡、子どもを巻き込むトラブルがある場合は、単に距離を置くだけでは不十分なこともある。やりとりを記録し、園長や担任、学校の管理職などに相談することも考えたい。
【孤立・不安への対策】ママ友トラブルを避けながら安心できる人間関係を作る方法
ママ友を作らないと決めても、学校行事で一人になることや、困ったときに誰にも相談できなくなることが心配な人もいる。
ここで重要なのは、ママ友を増やすことと、孤立を防ぐことを別々に考えることだ。
2026年の政府調査から考える「つながり」の重要性内閣府が公表した2025年実施の「孤独・孤立の実態把握に関する全国調査」は、2026年の人間関係を考えるうえでも参考になる。
2026年版の男女共同参画白書が同調査を引用した分析によると、困ったときに頼れる人がいないと答えた割合は、男性11.8％、女性4.4％だった。また、不安や悩みが生じたときに相談相手がいない割合は、男性13.6％、女性5.3％となっている。
この調査はママ友の有無を調べたものではなく、子育て世帯だけを対象としたものでもない。ただし、人間関係を考える際に、単に知り合いがいるかどうかではなく、困ったときに頼れる相手がいるかどうかが重要であることを示す資料になる。
ママ友がいなくても、家族、昔からの友人、職場の仲間、地域の相談先など、複数のつながりを持っていれば、必要なときに支援を求められる。
ママ友トラブルを回避するための5つのポイント保護者同士のトラブルは、最初の距離感や情報の扱い方を意識することで、ある程度防ぎやすくなる。
1．家庭の個人情報を話しすぎない
収入、夫婦関係、家庭の事情、子どもの発達や成績などは、話す相手と範囲を慎重に考えたい。親しくなったからといって、何でも共有する必要はない。
2．噂話や悪口に参加しない
誰かの悪口を聞いても、同調したり別の人に伝えたりしないことが基本だ。「そうなんだね」と話題を変えるだけでも、不要な対立を避けやすくなる。
3．お金やプレゼントの貸し借りを曖昧にしない
ランチ代、プレゼント、送迎、子どもの持ち物など、お金や物が関係する場面では、事前にルールを確認しておく。小さな金額でも、認識の違いがトラブルにつながる場合がある。
4．子ども同士の問題に親の感情を持ち込まない
子ども同士の喧嘩や行き違いについて、相手の親を一方的に責めるのは避けたい。状況が分からない場合は、担任や保育士に相談し、事実関係を確認することが先決だ。
5．断るときは一貫した態度を取る
その場の雰囲気に流されて参加したり、後から不満を抱えたりするより、最初から無理のない範囲を伝えるほうが長期的には関係を保ちやすい。
ママ友がいない人の孤立や不安を解消する相談先ママ友がいないこと自体を問題にする必要はないが、子育ての悩みを誰にも話せない状態が続いているなら、別の相談先を確保したい。
例えば、こども家庭庁が案内する地域子育て支援拠点事業では、地域の子育て家庭を支援するための交流や相談の場が設けられている。
こうした場所は、特定のママ友グループに所属することを前提としたものではない。子育てについて相談したり、必要な情報を得たりするために利用できる。
ほかにも、次のような相談先がある。
- 保育園：担任や園長に、子どもの生活や保護者同士の問題を相談する。
- 小学校：担任、学年主任、スクールカウンセラーなどに相談する。
- 自治体：こども家庭センターや子育て支援担当窓口を利用する。
- 地域の支援拠点：地域子育て支援センターや子育てひろばで相談する。
- 個人的な友人：子育ての経験がない友人にも、気持ちを聞いてもらう。
相談する相手は、必ずしも同じ年齢の子どもを持つ保護者である必要はない。自分の状況を理解し、必要なときに話を聞いてくれる相手がいることが大切だ。
ママ友を作るか迷ったときの判断基準ママ友付き合いを始めるかどうか迷ったら、相手と一緒にいるときの自分の気持ちを振り返ってみたい。
- 会話の後に安心感や楽しさが残るか。
- 断りたいときに断れる関係か。
- 家庭や子どものことを無理に話さなくてもよいか。
- お互いの生活や価値観を尊重できるか。
- 付き合いが負担よりもメリットにつながっているか。
これらの条件を満たすなら、無理に距離を置く必要はない。反対に、会うたびに疲れたり、相手の反応を気にして自分の行動を制限したりするなら、交流の頻度を減らす選択もある。
ママ友付き合いは、友人関係を増やすための義務ではない。必要な関係を自分で選び、心地よい距離を保つことが大切だ。
【ママ友いらないという考え方】に関するよくある質問（FAQ）
Q1：ママ友がいない人は変わっていると思われる？
A1：必ずしもそうではない。仕事や家庭の都合で交流する時間がない人もいれば、保護者同士の関係を必要最低限にしたい人もいる。挨拶や必要な連絡をきちんと行っていれば、親しいグループに所属しなくても問題はない。
Q2：ママ友がいないと子どもがかわいそう？
A2：親にママ友がいないことだけで、子どもがかわいそうになるわけではない。子ども自身が友達や先生と関わる機会を確保することが大切だ。遊びの約束や連絡が必要な場合は、学校や園のルールに沿って対応すればよい。
Q3：保育園でママ友がいないと困る？
A3：日常の保育情報は園からの連絡や保育士への確認で把握できる。保護者同士の情報交換が役立つこともあるが、必ずしも親しい関係を作る必要はない。挨拶と必要な連絡を大切にしよう。
Q4：小学校でママ友を作らないと情報が入らない？
A4：学校からの配布文書、公式アプリ、メールなどを確認すれば、基本的な学校情報は把握できる。地域独自の情報については、必要に応じて担任や学校に確認したり、信頼できる保護者と最低限の情報交換をしたりするとよい。
Q5：ママ友ランチを毎回断ると嫌われる？
A5：相手の受け止め方はそれぞれだが、参加しないこと自体が悪いわけではない。「誘ってくれてありがとう。今回は遠慮しておくね」と感謝を添えて伝えよう。無理に参加して不満をためるより、自分の希望を丁寧に伝えるほうがよい。
Q6：ママ友LINEは既読無視しても大丈夫？
A6：雑談や返信不要の連絡なら、すぐに返さなくても問題ない。ただし、出欠確認や子どもの安全に関わる連絡など、返答が必要なものには期限内に返信しよう。必要な連絡と雑談を区別することが大切だ。
Q7：ママ友付き合いをやめたいときはどうすればいい？
A7：個人的な連絡やランチへの参加を少しずつ減らし、必要な連絡だけを続ける方法がある。園や学校で顔を合わせたときの挨拶は維持し、子どもに必要な情報交換まで遮断しないようにしたい。
「ママ友はいらない」と感じることは、決しておかしなことではない。親同士が親友になることは子育ての必須条件ではなく、子どもの交友関係と親の交友関係も分けて考えられる。
2026年3月に公表された株式会社AZWAYの300人調査では、ママ友付き合いでストレスを経験した人が75.0％に達した。園や学校行事、PTA、グループLINEなど、関係を簡単に断ち切れない場面で負担が生じやすいことも見えている。
一方で、ママ友がいないことによって、情報交換や緊急時の助け合いが難しくなる場合もある。だからこそ、すべての関係を断つのではなく、自分にとって必要なつながりを残すことが現実的だ。
挨拶はする。必要な情報は共有する。無理なランチやLINEには参加しない。家庭の事情は話しすぎない。困ったときには先生や自治体の相談窓口を頼る。
このような付き合い方なら、ママ友グループに所属しなくても、園や学校との関係を円滑に保てる。
【プロの結論】
ママ友付き合いで本当に大切なのは、友達の人数ではなく、安心して子育てができる環境を確保することだ。
無理に仲良くする必要も、周囲に合わせて自分を変える必要もない。ただし、孤独を我慢したり、必要な支援まで遠ざけたりする必要もない。
親しい友人を作るかどうかは自分で決めてよい。必要なときに相談できる相手と、子どもが安心して過ごせる環境を持ちながら、自分に合った距離感で保護者同士の関係を築いていこう。
主な根拠資料：株式会社AZWAY「ママ友付き合いに関するアンケート」（2026年3月17日公表）、内閣府「孤独・孤立の実態把握に関する全国調査」、内閣府男女共同参画局「男女共同参画白書 令和8年版」、厚生労働省「保育所保育指針」、こども家庭庁「地域子育て支援拠点事業」、デジタル庁「校務DXの取組に関するダッシュボード」。
